Hogy illik vendégnek útravalót csomagolni? (beszélgetős fórum)

Nem mondom, hogy az én anyám tökéletes, de számomra emberibb, kedvesebb, tiszteletre méltóbb, szerethetőbb.

Ő mindig bőségesen csomagol, sőt sokkal többet is, mint elég, és megsértődik, ha nem fogadja el az ember. Aztán, ha az kidobja majd, az nem érdekli, ő, amit oda szán, azt oda adja, arról nem lehet lebeszélni. Ő ezzel is kifejezi a szeretét.

Ő nem tehet a te bármilyen komplexusodról. Még ha konkrétan pszichológus lenne, akkor sem elvárható tőle, hogy úgy viselkedjen, amivel elkerüli, hogy beindítsa a te bármilyen jellegű maladaptív sémád. A világ sajnos nem fog alkalmazkodni a te lelki bajaidhoz. Valamint nem szép dolog mást megpróbálni lehúzni azért, hogy te igazold a komplexusod vezérelte fals világnézetedet.

Másodjára hozod fel, hogy tulajdonképpen az a baj a mamával, hogy nem olyan, mint az anyukád. Csak az a gond ezzel, hogy nem fogsz olyan anyóst találni, aki olyan, mint az anyukád, mert belőle egy van. Viszont ha csak az ő szoknyája mellett érzed biztonságban magad, akkor nem vagy elég érett egy felnőtt életre.

Na kedvesem, neked olyan anyós kellene, amilyen az én első anyósom volt.

Az majd nem csomagolt volna neked semmit.

Nemhogy még rád is bízná, hogy azt vigyél amit szeretnél.

Még a tányért is elvenné előled, nehogy kérjél még.

Tedd hát össze a két kezed, és örülj neki, hogy így állnak hozzád.

De ugye hisztizni, duzzogni könnyebb, mint azt írni, milyen jól esett, hogy gondolt arra, legyen mit enned.

Ha meg annyira sértö volt, mondhattad volna, hogy van otthon kaját, köszönöm szépen nem kérek.

Nézzél már magadba, mégis kiben van a hiba.

Nem, erről nem tehet az ember, de arról igen, hogyan kezeli ezeket a helyzeteket.

Érdemes ebben fejlődnöd.

Ugyanis az illető asszonynak semmi köze ahhoz, hogy neked milyen komplexusaid vannak a szegény háttered miatt. Mindezt neked kell megtanulni kezelni érzelmileg, és tájékozódni az illemszabályok és a világ sokszínűsége tárgyában. Menni fog!

Eddig az volt a baj, hogy szerinted nem ismeri az illemet, meg legszívesebben a fejére borítottad volna, mert milyen már ez az egész. Mondjuk erre is csak ugyanazt lehet írni, amit százszor leírtunk, hogy egyáltalán nem hangzik úgy, mintha kicseszésből vagy sarokba szorításból csinálta volna.

Kisebbségben voltál velük szemben?? Bántottak? A párod nem "a te csapatodban" is van? Hány éves vagy? Ez az első kapcsolatod?

És arra gondolt-e már valaki, hogy ha az ember egy nagyon egyszerű, mondhatni szegény családból jön, amihez képest egy szintén egyszerű, de középosztálybeli férfi ugyanilyen társadalmi helyzetű szüleinél első ízben van, akkor előjöhetnek kisebbrendűségi komplexusok belőled, ami miatt ugyanarra a dologra másképpen reagálsz, másképpen értelmezed a helyzetet?

Erről nem tehet az ember. De én tényleg megálazónak éreztem, hogy nem annyit szed, amit ő szívesen ad (ami ugye ilynekor őt minősítené), hanem engem tesz ki egy ilyen helyzetnek.

De lehet, hogy az ő visszafogottsága és az én anyukám nevetős, közvetlen stílusa közötti kontraszt fejlődött bennem tovább bizalmatlansággá. Ha valaki visszafogott, annak kevésbé tudod, hogy mi jár a fejében.

Lehet, hogy azért is volt ez, mert kisebbségben voltam velük szemben.

Lehet, hogy az is befolyásolt, hogy az már a készülődés, a páromtól való elválás előtti időszak volt, ahol rajtam kívül mindenki maradt és én alapvetően nem szeretek egyedül lenni.

Az esetek többségében egyetértek veled, de most nagyon nem értelek.

Tényleg lekezelő az, amikor azt írod, hogy a saját szintjükre húznák a fórumindítót, mert nyilvánvalóan nem arra gondolsz, hogy felfelé.

Az én intelligenciám azt diktálja, hogy ha arra kérnek, hogy szedjek abból amit, és annyit amit szeretnék, akkor mosolyogva megtenném. Ha nem szeretnék csomagot, akkor azt mondanám, köszönöm nem kérek.

Ez az egész nem más, mint egy túlhúzott kommunikációs probléma. Én ezt egy gesztusként értékelném, örülnék hogy máris befogadtak, családtagként kezelnek, ha már része szeretnék lenni a családnak.

Elég lett volna annyit mondania, hogy megtennéd, hogy inkább te szedsz? Ehelyett napokig durrog rajta, fórumot indít, szörnyűlködik. Szerinted tényleg ez a normális?

Ezek azok a helyzetek, amiből ki kell lépni, ha lehet. A pasid családjából és annak összes visszásságából/prolémáiból/tökéletleségeiből egy pillanat alatt tudsz kilépni.

Egyfolytában az az érzésem, hogy a fórum "hagulatához" igazítod a következő hozzászólásodat.

Befejezem itt a bejegyzéseimet, mert úgy látom semmi értelme koptatni a billentyűzetet.

Mindenki úgy viselkedik vendégség esetén ahogy akar, ahogy a neveltetése, az intelligenciája diktálja.

Semmiképp sem viselkedek úgy vendégségben, mintha otthon lennék. Mégha a vendéglátó fel is kínálja számomra, hogy "érezd magad otthon!"

Vendégként semmiképp sem fogadnám el, hogy nekem bárki élelmiszert pakoljon, dobozoljon.

Vendéglátóként pedig ha a vendég elfogadja, akkor én szedek és ő áll mellettem, hogy olyat szedjek amit szeret.

Egyszerűen nem értem, hogyan kezdhet el valaki csak amiatt azonnal pattogni, rosszindulatot feltételezni, mert valaki nem pont úgy reagál valamire, amit ő eddig megszokott. Azaz kikéri magának, hogy a világ sokszínű. Természetesen akkor érvényes a kérdésem, ha semmi bántó szándék nem volt az adott cselekedetben.

Ez az azonnali hepciáskodás annyira szociálisan alulkulturált, unintelligens szokás.

Egyébként azt is érti mindenki, hogy ha a FI nem ilyen közegben nőtt fel, akkor furcsa lehet neki.

De ahelyett, hogy rosszindulatnak könyvel el egy gesztust, érdemes lenne tudatosítani, hogy kulturális különbségről van szó.

Vagy ha valami más miatt érezte úgy, hogy az anyósjelölt nem kedveli őt, és nem volt vele kedves, akkor írja azt.

"Senki, egy vendégségben lévő sem fog a hűtőben, a tűzhelyen, a lábasokban kaja után kutatni, ha megéhezett."

Nem is erről volt szó. Idézem:

"hozott dobozokat mindennek, és rám bízta, hogy szedjek magamnak olyat és amennyit szeretnék"

Ez azt jelenti szvsz, hogy a feltálalt ételből (pl. tálra kitett húsfélék, köretek) "kellett" magának szednie.

A FI-nak az is baja, hogy a mutter nem kezeli a fiatalokat elég önálló személyiségként. Az a fránya sapka... :D

A "szedj magadnak" meg a "csomagolj magadnak" nekem mást sugall. Az előbbi, hogy az elől lévő ételből ebéd után az elé helyezett dobozokba "kellett" kanalaznia. Ez csak az én értelmezésem és feltételezésem, de nem hiszem, hogy a gondosan elspájzolt étel utàn kellett a konyhában kutatni.

"Fel sem fogták sokan miről ír és rögtön lerángattátok (magatokhoz). Igen, ez a "feltételezett jószándékot" tükrözik a bejegyzések."

Ez igen lekezelő.

Szerintem egy vendégségbe meghívott ember nem képes "otthon érezni magát" egy teljességgel idegen környezetben akármilyen szívesen (vagy megszokásból) mondják neki azt (vetik oda), hogy "érezd magad otthon!".

Senki, egy vendégségben lévő sem fog a hűtőben, a tűzhelyen, a lábasokban kaja után kutatni, ha megéhezett.

Bármennyire is kínálják bármivel a vendéget (mert így szokás), ha az elég intelligens nem él vissza a kínálással.

Hol szapultam bárkit is?

Az a probléma, hogy a felvetett szituációhoz szólok hozzá és nem a fórumindítót gyalázom? Mert az ilyen hozzászólásokkal valóban nem értek egyet.

Olvasgatva a fórumot, nem igazán látok rosszindulatot a lány irányába senkitől, DE nálad valami eltört. Úgy szapulsz mindenkit, aki nem ért veled egyet, finoman szólva, mintha az életed ezen múlna.

Sokat szoktál írni a fórumokhoz, általában intelligensen, reálisan, nem adsz fals információkat, erre mondják, hibahatáron belül vagy.

De ezt nagyon túltoltad. Az az érzésem, mintha anyósfóbiád lenne.

Természetesen lehet más a véleményed, de mert másnak más, itt a többségnek más, azért nem kellene olyan magaslóról lehülyézni senkit!